Печать
Рейтинг пользователей: / 3
ХудшийЛучший 
Книги - ЗАРНИЦЫ ПАМЯТИ. ЗАПИСКИ КУРСАНТА ЛЁТНОГО УЧИЛИЩА
Автор: Юрий Фёдоров   
5.jpg
Эпизод \\\\[67й]////
ОЛЯ


•>> Увольнение
•>> Приглашение «на тенец»
•>> Русско-женский разговорник

•>> Психология мужчин и женщин в афоризмах и диалогах из кино




19 марта 1972 г. (воскресенье)

      — Ведь есть же у него сердце!
      — Я думаю, что его поступками движут другие органы...
Из худ. сериала «Вербное воскресенье»

      Сегодня вырвался в увольнение. И вечером зашёл к Ольге.
      Лифт докатил меня до девятого этажа. Останавливаюсь перед дверью. Затем решительно жму кнопку звонка. Дверь открывает Олина мама.
      — Здравствуйте, Оля дома?
      — Да… Сейчас… Олюша!
      Послышались Олины шаги. Оля вышла в лёгком платьице без рукавов и вполне приличном декольте.
      — Здравствуй, Оленька!
      — Привет!
      — Тебе не холодно? — я стоял в кожаной куртке без головного убора.
      — Нет, я уже нагрелась.
      «А она действительно чертовски хороша! Какие глаза, какие глаза! Утонуть можно!», — ловлю я себя на мысли.
      — Ну, как у тебя дела? Как институт, как учёба? Когда начинается сессия? — спросил я, откровенно не зная с чего начать, чтобы подойти к главному.
      — Всё хорошо. Недавно по истории двойку отхватила. А сессия начинается скоро… Твоё письмо получила только сегодня! Слушай, ты так хорошо пишешь! Хочется всё время перечитывать твои письма!
      — Да? Я польщён!
      — Сейчас писала тебе ответ, а тут ты сам пришёл! Может, тебе его сейчас и вручить?
      — Нет, — возразил я. — Письмо лучше получать по почте.
      Сказал и глупо улыбнулся. И приступил к тому, ради чего, собственно, и пришёл:
      — Оля, как ты провела эту субботу?
      — Была с подругой на «Огоньке» в ДК ХЭМЗ.
      — Ну и конечно… — я выразительно наклонил голову. — Ведь на «Огоньке» много кавалеров и бывает и вино.
      — Нет, я давно уже ничего не пила. А кавалеры только для того, чтобы потанцевать.
      — А в эту субботу, что у вас с подругой запланировано?
      — Ещё не думали.
      — Тогда, может, заполним этот пробел? У меня есть хорошее предложение. В субботу в нашем училище будет вечер отдыха в гарнизонном клубе. Танцы. Я приглашаю тебя! Я заеду за тобой! — и, поняв смущение Оли по-своему, тут же добавил: — И, конечно же, провожу домой!
      Оля задумалась.
      — Я не знаю. А до скольки вечер отдыха?
      — Скажем, до десяти.
      — Это не поздно!
      — А если до половина одиннадцатого?
      — Нормально! Я боялась, что до двенадцати!
      — Ну что ты, Оленька! У мушкетёров по субботам отбой в 23.30, а в обычные дни – на час раньше.
      — Юра, а можно взять с собой подругу?
      — Конечно, хоть три, четыре!
      Мы поговорили о субботах вообще. Выяснилось, что обычно по субботам Оля с подругами ходит в кино. Нет-нет, это совсем не обязательно! Эта суббота у неё полностью свободна!
      — Вот, никак не могу попасть на «Джентльменов удачи».
      — А я видел. Правда, сказать, чтобы этот фильм меня полностью удовлетворил и так уж восхитил, я не могу. Но «Джентльмены…», на мой взгляд, лучше «Бриллиантовой руки». Впрочем, повторюсь: это только моё мнение.
      — А как тебе удалось достать билеты?
      — Юра Ломанов взял в кино-концертный зал «Украину». Три часа стоял в очереди. Кстати, родители его решили не ходить, и он эти билеты продал Сергею Наумову, который был там со своей... пассией.
      — Вот как!.. Ты её видел? И как же она?..
      — Так, ничего особенного, — проговорил я, чтобы не обидеть Ольгу. Хотя там девочка была ничего.
      Да Сергей со своей броской внешностью и не будет встречаться с замухрышкой. Но я знал и другое – о машине, что есть у папы этой избранницы.
      Говорю Оле и об этом привеске к девочке. Она улыбнулась.
      — Вот посмотришь, это увлечение у Наумова ненадолго!
      — Чёрт его знает! Может быть, — неопределённо буркнул я.
      — Когда я ещё в прошлом году дружила с ним, он как-то выдал мне: «Всё время удивляюсь, как я тебя так долго терплю!»
      — Так и сказал? — настала очередь удивиться мне. — Раньше такого самодовольства за ним не наблюдалось!
      И, видя, что разговор приобретает неожиданный и неприятный Оле оттенок, решил переменить тему.
      — Ну, ладно! Что мы всё о нём да об этом…
      — Действительно, можно подумать, что не о чем больше и говорить! Давай переменим пластинку!
      Я рассказал, что скоро уезжаю на полёты.
      — Через две недели меня уже в Харькове не будет. До самой осени. Появлюсь лишь уже в отпуске. Уже умеющий летать! — с гордостью сообщаю я.
      — А куда вас переводят?
      — Под Киев!
      — А там есть город?
      — А на какую разведку вы работаете? На «Моссад»?
      — Нет, — смеясь, отвечает Оля. — Хуже!
      — Что может быть хуже израильской разведки?
      — На американскую!
      — Си-Ай-Эй? То бишь ЦРУ? Ерунда! Она у меня под каблуком!.. Ну, ладно! Всё равно я тебе писать буду оттуда! Это район Пирятина!
      — Между прочим, у меня скоро день рождения!
      — Когда?
      — 26го, в воскресение.
      — О!
      — Напьюсь, наверное! — пошутила Оля.
      — Чего? «Солнце-дара»? Или как это называют – «Солнце-дряни»?
      Оля залилась смехом:
      — Знаешь об этом вине анекдот? Никто не берёт это вино. Неожиданно приезжают в Союз две иностранные делегации и целыми партиями закупают это пойло. Начальник базы смотрит удивлённо. Задал им вопрос: «Зачем?» — «Мы, — говорит руководитель английской делегации, — красим им заборы в красный цвет!» — «А мы, — говорит американец, — разбавляем две капли на цистерну воды и травим им тараканов и клопов!»
      Посмеялись.
      Поговорив ещё о том, о сём и окончательно договорившись о планах на субботу, я простился с девушкой.
      Теперь главное, чтобы тот вечер отдыха состоялся. Иначе все планы – в пыль!

 Spem pretio non emo¹
 
      <<•>> Похоже, слишком многие мужчины все ещё питают эгоцентричную и наивную веру в то, что если им с женщиной хорошо, то и женщине с ними хорошо.
Шир ХАИТ
<<><•><>>
      <<•>> В берлинском зоопарке на клетках надпись: «Не кормить и не дразнить». Если бы в клетках сидели мужчины, надпись была бы другая: «Кормить почаще, но не дразнить».
Магдалена САМОЗВАНЕЦ
<<><•><>>
      <<•>> Голой мужчины только правду не любят.
Яна ДЖАНГИРОВА
<<><•><>>
      <<•>> Парни всё равно что часы: их нужно заводить каждые сутки.
Янина ИПОХОРСКАЯ
<<><•><>>
      <<•>> Мужчины как собаки: больше всего привязаны те, которых не держат на привязи.
Ванда БЛОНЬСКАЯ
<<><•><>>
      <<•>> Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.
Элен РОУЛЕНД
<<><•><>>
      <<•>> Так уж устроены мужчины – розы без шипов для них менее привлекательны.
Андрей БРЕЖНЕВ
<<><•><>>
      <<•>> Ум может наполнить существование мужчины: он более живет жизнью внешнею; и свет, который разливают вокруг себя его умственные способности, может отразиться на нем славою, богатством, уважением, даже благословениями людей. Ум женщины, как огонек далекого маяка, блещет, но не рассеивает окружающего мрака; и если жизнь обвевает её холодом, то не голове отогреть её сердце!..
Елена ГАН, русская писательница XIX века
<<><•><>>
      <<•>> У итальянца в голове только две мысли; вторая – это спагетти.
Катрин ДЕНЁВ
<<><•><>>
      <<•>> Смог бы мальчик, которым вы были, гордиться таким мужчиной, как вы?
Лоренс Дж. ПИТЕР
<<><•><>>
      <<•>> Психоаналитики определяют мужчину как человеческое существо, а женщину – как самку; каждый раз, когда женщина поступает как человеческое существо, они говорят, что она подражает мужчине.
Симона де БОВУАР
<<><•><>>
      <<•>> Смолоду парень как раз вострый, голос у него свой – это он как женится, так осядет. А у девки голос означится, когда она бабой станет да горе спознает; горе бабе разум прочистит, ну а прыть-то собьёт.
Ольга ФОРШ
<<><•><>>
      <<•>> Надо объехать весь мир, чтобы узнать, что девушка, которую ты любишь, живёт в соседнем подъезде.
Андрей БРЕЖНЕВ
<<><•><>>
      <<•>> Бедные хотят быть богатыми, богатые хотят быть счастливыми, одинокие хотят быть женатыми, женатые хотят быть покойниками.
Энн ЛАНДЕРС
<<><•><>>
      <<•>> Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.
Жорж САНД
<<><•><>>
      <<•>> Всё-таки жаль немого кино. Какое удовольствие было видеть, как женщина открывает рот, а голоса её не слышно.
Чарльз ЧАПЛИН
<<><•><>>
      <<•>> Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, – не мужчина и не женщина, а просто ничто.
НАПОЛЕОН
<<><•><>>
      <<•>> Как морфинист, пьяница, курильщик уже не нормальный человек, так и человек, познавший нескольких женщин для своего удовольствия, уже не нормальный, а испорченный навсегда человек – блудник.
Лев Николаевич ТОЛСТОЙ
<<><•><>>
      <<•>> Немцы – господа жён, англичане – слуги, французы – товарищи, итальянцы – тюремщики, испанцы – мучители, магометане – палачи.
Жюль ЖАНЕН
<<><•><>>
      <<•>> Жениться интересно только по любви: жениться же на девушке только потому, что она симпатична, это все равно что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша.
Антон Павлович ЧЕХОВ
<<><•><>>
      <<•>> Скупой платит дважды, а женатый – всегда.
Геннадий МАЛКИН
<<•><><•><><•>>
 0_F7EB_1.JPG
icon1.gifTurpe quidem dictu²
 icon2.gif ПОРТРЕТ В ИНТЕРЬЕРЕ
••>> РУССКО-ЖЕНСКИЙ РАЗГОВОРНИК <<••
<<[Что имеет в виду женщина, произнося ту или иную фразу] >>
 
      ••>> Да! = Нет!
      ••>> Нет! = Да!
      ••>> Может быть! = Да!
      ••>> Я виновата... = Ты ещё пожалеешь, негодяй!
      ••>> Нам нужно!.. = Я хочу!
      ••>> Решай сам!.. = Верное решение теперь очевидно.
      ••>> Делай, что хочешь!.. = Позже ты за это поплатишься!
      ••>> Нам нужно поговорить!.. = Я хочу пожаловаться и высказать тебе всё!
      ••>> Конечно, продолжай!.. = Я не хочу, чтобы ты это делал!
      ••>> Я не расстроена!.. = Конечно, я расстроена, идиот!
      ••>> Ты такой мужественный!.. = Тебе надо побриться!
      ••>> Будь романтичнее, потуши свет! = У меня дряблые бёдра...
      ••>> Эта кухня такая неудобная!.. = Я хочу новую (-ый) квартиру (дом)!
      ••>> Хочу новые занавески!.. = ...и ковры, и мебель, и обои, и сумочку к сапожкам!..
      ••>> Повесь картину здесь! = Я имела в виду вот здесь!
      ••>> Ты меня любишь? = Сейчас я буду просить что-то ну очень дорогое!
      ••>> Я буду готова через минуту!.. = Снимай ботинки и поищи интересную программу по телевизору.
      ••>> У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
      ••>> Тебе надо научиться общаться!.. = Просто согласись со мной и всё!

 Tacent, satis laudant³
 
      <<•>> — Я не собираюсь ни делать стол, ни готовить. Для вас женщины – это кухня? Да?
      — Послушайте, дорогая! Я делаю свою работу! Добываю мясо, спасаю жизнь, только что убил крокодила! Если хотите быть на равных, сделайте то же самое! А пока займитесь ужином!
Из франц. худ. к/ф-ма «Агент 117: миссия в Рио»
<<><•><>>
      <<•>> — Я всегда боялся толстых женщин и очень худых мужчин.
Из худ. к/ф-ма «Человек без паспорта»
<<><•><>>
      <<•>> Он: — Что нового в мире?
      Она (опустив глаза и тихо): — В Тихом океане остров образовался, и из него бьёт фонтан...
Из худ. к/ф-ма «Журналист»
<<><•><>>
      <<•>> — Дура! Деревенская дура!
Из худ. к/ф-ма «Убийство на улице Данте»
<<><•><>>
      <<•>> — Чтобы иметь женщину, надо, по крайней мере, быть мужчиной!
Из худ. сериала «Потерявшие солнце»
<<><•><>>
      <<•>> — А я бы такую девушку на руках носил бы!
      — Так! Взяли себя в руки и унесли!
Из худ. сериала «Лапушки»
<<><•><>>
      <<•>> — Ты, Верка, знаешь что? Ты мужикам этим не верь! На себя надейся!
Из худ. сериала «И всё-таки я люблю»
<<><•><>>
      <<•>> — Мужчина должен подходить к женщине, как ключ к замку. Это называется абсолютная любовь.
Из худ. к/ф-ма «Маша и море»
<<><•><>>
      <<•>> — Настоящий мужчина – это тот, кто даже к кухарке относится как джентльмен!
      — Я уже кухарка!
Из худ. к/ф-ма «Маша и море»
<<><•><>>
      <<•>> — О чём ты думаешь?
      — Я? О женщине...
      — Тебе никак не идёт роль фата!
Из худ. к/ф-ма «Дама с собачкой»
<<><•><>>
      <<•>> — Кто вы? Кто вы? Кто вы? Посланница вы рая? Служительница ада? Ангел вы или демон? Кто вы?
Из худ. к/ф-ма «Д’Артаньян и три мушкетёра»
<<><•><>>
      <<•>> — Женщина должна быть всегда готова, что её в любую минуту переедет трамвай: набегут зеваки, будут смотреть...
Из худ. к/ф-ма «По прозвищу “Зверь”»
<<><•><>>
      <<•>> — Кто вы такая?
      — Никто. Воздушный шарик.
      — Вы чья?
      — Ничья.
Из худ. к/ф-ма «Хождение по мукам»
<<><•><>>
      <<•>> — Кто вы такая?
      — Я жду трамва-а-ая...
Из худ. к/ф-ма «К-1-8»
<<><•><>>
      <<•>> — Ты, Юлечка, совершенно права! Мужчины ищут женщину, чтобы была как фейерверк, как праздник!
Из худ. сериала «Спальный район»
pastarchives.jpg
      icon1.gifНапоминаем, что оценить представленный материал вы можете не только в комментариях, но и с помощью выставления оценки  ЛУЧШИЙ-ХУДШИЙ  (по пятибальной шкале) и нажав клавишу РЕЙТИНГ вверху страницы. Для авторов и администрации сайта ваши оценки чрезвычайно важны!
________________________
      1 Spem pretio non emo (лат.) – За надежду денег не плачу.
      2 Turpe quidem dictu  (лат.) – Стыдно сказать.
      3 Tacent, satis laudant  (лат.) – Они молчат, это уже похвала (из Теренция.)